Chaque État a ses propres stéréotypes qui rendent ses habitants complètement fous (je le saurais, je suis de Jersey)… Qu'ils soient vrais ou non, cela n'a pas vraiment d'importance; les gens associent encore ces stéréotypes à leur état respectif. Voici les pires stéréotypes de chacun des 50 États:
1. Arkansas
Les étrangers, lorsqu'ils voient un Arkansan à l'intérieur, pensent: «Wow, ces gens ont Maisons?
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Désolé, Arkansas, nous avons juste supposé que vous traîniez tous dans la nature avec un pistolet à vos côtés et que vous n'émergiez que lorsque vous devez reconstituer votre réserve de bière.
2. Hawaï
Les uniformes scolaires peuvent être un vrai frein, vous savez. Des jupes aux genoux, des chemises rentrées et des chaussures parfaitement polies, le tout pour un environnement sans distraction.
Ensuite, vous arrivez à une réalisation joyeuse et un soupir de soulagement: au moins, je ne suis pas hawaïen. Le stéréotype est que les gens là-bas doivent porter des jupes leis et de l'herbe et des soutiens-gorge en noix de coco - cela doit être difficile. Et je suis trop gêné pour ce gâchis.
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3. Nevada
Hé, n’a pas l’air si coupable. Nous sommes tous pécheurs à Las Vegas! C’est la ressource la plus précieuse de l’État.
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En fait, les Nevadiens ne savent même pas ce que sont les jeux vidéo. Ils donnent toujours un dernier tour aux machines à sous et crément tout le monde au poker. De plus, si vous n’avez pas terminé vos études secondaires et que vous devenez une showgirl ou un croupier de blackjack, tout le monde remettra en question ce que vous avez fait de votre vie.
4. Alabama
La fierté du Sud pure et non filtrée parcourt les veines de tous les Alabamans. Cela est peut-être particulièrement vrai lorsque les saisons de Crimson Tide se déroulent, où les gens deviennent obsédés par le soutien de l'équipe de football de l'Université de l'Alabama.
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À première vue, personne ne s'éteint pour la trahison de Roll Tide. Vous êtes un non-croyant et vous payez le prix ultime. Non, une liasse d’argent et plusieurs caisses de bière ne suffiront pas. Vous feriez mieux de prendre l’autoroute, de qualifier de traître et de montrer à vos collègues d’État ce que vous avez fait!
5. Californie
Parce que l'État abrite le centre de divertissement animé connu sous le nom d'Hollywood, nous supposons tous que la Californie est une grande scène éclairée sur laquelle se pavanent des acteurs et des musiciens de renom.
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Tout le monde passe régulièrement Beyonce dans la rue et les célébrités sont partout. De plus, il est supposé qu'au moins une douzaine de stars de cinéma vivent dans votre rue.
6. Alaska
En ce qui concerne quiconque, l'Alaska n'est qu'un endroit vraiment froid. Quiconque y vit porte en permanence des manteaux d'hiver ou est tout simplement fou du froid.
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Alors, comment tous ces gens de la neige gèrent-ils, nous demandons-nous des étrangers ignorants? Peut-être, se réjouissent les étrangers, les Alaskiens s'accroupissent dans l'igloo sans chaleur et regardent les aurores boréales briller à l'extérieur de la fenêtre? Assurez-vous également que vous êtes assez fort pour combattre ces loups et ces ours pour votre dîner.
7. Colorado
Oui, vous le savez: le Colorado est envahi par les fumeurs de cigarettes qui passent chaque nuit à avaler Taco Bell et des pizzas entières.
Le bourgeon de fumer
Le stéréotype est que tout le monde est élevé. Testez également le goût de ce brownie givré de rose et orné de saupoudres avant de le donner à votre enfant.
8. Connecticut
Ah, le Connecticut: un havre de paix propre et bleu pour les riches.
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Eh bien, un havre de paix en dehors de New Haven, bien sûr. Parce que tout le monde sait que tout ce que l'ombre de Yale ne parvient pas à toucher est effrayant-dangereux-non-bon.
9. Delaware
Que se passe-t-il lorsque vous mentionnez l'état du Delaware en dehors du Delaware? Soudainement, les zones de répétition dans le Midwest peuvent dire avec suffisance: «Que peuvent faire ces pauvres gens?»
Tumblr / Delawareness
Soit ça, soit ils semblaient perplexes avant de répondre dans leur innocence: «Delaware? Qu'est-ce qu'un Delaware? Cela ressemble à un magasin de vêtements dans un centre commercial délabré essayant désespérément de paraître haut de gamme et exclusif.
10. Floride
Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer dans le Sunshine State? Quand il n’est pas baigné d’une lumière éthérée sans fin, il pleut. Et les gouttes de pluie ont la forme de Mickey Mouse ou quelque chose comme ça, juste pour donner aux touristes pour leur argent.
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Mais le plus important: tout le monde sait comment combattre un gros, mauvais alligator. Même les retraités qui échappent aux conditions climatiques plus chaudes de l’État ici. Les leçons de Gator-Fighting sont accompagnées du jus d'orange offert au centre d'accueil, n'est-ce pas?
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